Srećna ljubav - uspeh ili dar?

Nekada je biti u braku i za muškarce i za žene bilo pitanje preživljavanja i produženja vrste. Polne uloge bile su jasno definisane - znalo se šta radi muškarac, a šta žena. U takvim okolnostima postojala je mnogo veća verovatnoća da će dvoje ljudi uspeti da se uklope i da funkcionišu zajedno. 

Još jedan razlog za poteškoće u pronalaženju ljubavnog partnera su i previsoka očekivanja od njega i od ljubavne veze. Mnogi su sami zato što očekuju da sretnu nekoga ko će ih voleti bezuslovno, onako kako se nikada nisu osećali voljeno. Naša sagovornica takođe navodi i da u takvoj situaciji očekujemo da partner nadoknadi ljubav koju nismo dobili od roditelja, da nam ta ljubav isceli sve rane, da nadoknadi sve nedostatke, i popuni osećaj praznine u životu.

Uverenje o tome da se „samo jednom ljubi” i da za svakoga postoji srodna duša, druga polovina sa kojom će se idealno uklopiti, takođe je jedan od uzroka neuspeha u potrazi za ljubavnim partnerom. 

- Idealan ljubavni partner ne postoji - kaže Jelena Pantić. - Ne postoji taj „neko” s kim je moguće savršeno se uklopiti i funkcionisati bez ikakvih trzavica. Neko je lepo rekao da je dobra ljubavna veza postignuće, a ne dar, i to je velika istina koja se često zaboravlja. Za funkcionisanje veze potrebno je ulagati vreme i energiju, obraćati pažnju na partnera, suočavati se sa problemima i nezadovoljstvima, komunicirati o njima i zajednički tragati za rešenjima i načinima da se problemi savladaju.PageBreak

Kada prihvatimo da ne postoji samo jedna osoba na ovom svetu koja je stvorena za nas, da postoji više osoba koje bi mogle da nam odgovaraju i sa kojima možemo, ako se dovoljno potrudimo, da izgradimo zadovoljavajuću ljubavnu vezu - možemo i da se opustimo i da ne brinemo o tome da ćemo pogrešno izabrati. 

- Dozvoliti sebi pogrešne izbore i greške takođe je veoma važno - savetuje Jelena. - Neki izbegavaju da se upuste u ljubavnu vezu u strahu da će pogrešiti, izabrati pogrešno i biti povređeni. Na taj način, paradoksalno, povređuju sami sebe, uskraćujući sebi iskustvo bliskosti i ljubavi, i priliku da kroz odnos sa drugim obogate i sebe i tog drugog. Greške su dobre kada ih posmatramo kao priliku za učenje, a ne kao dokaz da s nama ili drugima nešto nije u redu.

Najčešće greške koje i muškarci i žene prave pri izboru partnera nastaju jer u potragu kreću sa nejasnim ili nerealnim očekivanjima. Žele ljubav, nekoga da ih voli, nekoga pored koga će se osećati srećno. 

Po rečima naše sagovornice druga velika greška nastaje zbog straha od odbijanja pa ljudi sve manje komuniciraju sa nepoznatima. Ne upoznaju se, ne prilaze jedni drugima, ne pokazuju svoju zainteresovanost i dopadanje. 

- U očekivanju „pravog” ili „prave” dovode sebe u stanje emocionalne izgladnelosti, i kada sretnu nekoga ko bi mogao da im odgovara, ta osećanja ih preplave i sputavaju u postepenoj izgradnji odnosa i upoznavanju druge osobe. Ako želimo aktivno da tragamo za ljubavnim partnerom, trebalo bi da učinimo sve što je u našoj moći da u tome uspemo. To znači da upoznamo sebe, da budemo iskreni prema sebi, da znamo šta nam je važno, šta želimo od života i od ljubavne veze, kakav partner nam odgovara. Kada to znamo, važno je da se što više krećemo među ljudima, što više komuniciramo sa različitim osobama, idemo na mesta na kojima je veća verovatnoća da ćemo sresti nekoga ko bi mogao da nam odgovara. Ljubav jeste neophodan sastojak ljubavne veze, ali nije dovoljan i nije garancija da će veza trajati i da će partneri skladno funkcionisati. To što prema nekome osećate ljubav, i što vam je ljubav možda uzvraćena, nije garancija da će taj odnos trajati celog života. Šta bi moglo da vam garantuje da će vaš odnos trajati celog života? Koliko je meni poznato, tako nešto ne postoji.