Toksične misli imaju tendenciju da se hrane same sobom i stvaraju začarani krug, koji se sve više sužava i pojačava tenziju. Svi poznajemo to stanje sužavanja perspektive, dok više ništa ne vidimo onako kako jeste – toksične misli su kao uveličavajuće staklo, koje čini da obična muva izgleda kao čudovište iz horor filmova. Kad god se toliko fokusirate na nešto neprijatno, na određeni problem, on raste do čudovišnih razmera, dok ne postane opsesija i potpuno vam obuzme svest.
Kako uopšte dolazi do tog toka misli, koji pravi kovitlac u vašem umu i sužava vam svest u jednu tačku, koja jedino vidi samu sebe? Najčešće, pod uticajem nezadovoljstva i povređenih osećanja, a to može biti razorno za odnos.
Toksične misli se mogu kovitlati i gomilati godinama, potkopavajući i urušavajući odnos, lagano i gotovo neprimetno. Svaki put kad ne podelite ono što vam smeta i što vas povređuje sa partnerom, svaki put kad odustanete od razgovora pomislivši da nema svrhe, svaki put kad umesto komunikacije odaberete uvređeno ćutanje, dodajete crnilo u maglu svojih misli.
Misli su povezane sa osećanjima, a ona postaju preplavljujuća i počinju da upravljaju našim ponašanjem. Pod uticajem sopstvenih toksičnih misli možemo razviti osvetničko, pasivno-agresivno i destruktivno ponašanje u vezi, koja sigurno neće doprineti popravljanju odnosa.
Kako da preformulišete svoje toksične misli
Potrebno je da uhvatite sebe u toksičnim razmišljanjima, pre nego što eskaliraju i suze vam perspektivu do te mere, da više ne možete ništa da vidite objektivno. Budite svesni svojih misli i osećanja i kada se pojave toksične misli, pokušajte da ih preoblikujete u pozitivnije i konstruktivnije.
Možda mislite da partnera baš briga za vas i ta toksična misao lako može da eskalira i razvije "pijavicu" crnih misli, koje će u potpunosti iskriviti svaku istinu. Uhvatite tu pomisao i ispitajte kako se osećate kada je preoblikujete u nešto manje dramatično kao što je pomisao da je obuzet nekim svojim problemima i da to što je trenutno udaljen, ne znači da mu više nije stalo. Sa pretpostavkom da partner više ne mari za vas, možete se uvređeno i povređeno povući u sebe i još više udaljiti od partnera, toliko da više i ne može da vam se približi ni kad pokuša, piše Brankica Milošević za easylife.
Ali sa pretpostavkom da mu nešto drugo skreće pažnju, možete inicirati komunikaciju, čak i kad vam je to neprijatno i mučno. Možete mu reći da se osećate odsečeno i pitati ga šta se dešava i možete prihvatiti odgovor koji dobijete, čak i ako je to odlaganje razgovora dok on ne bude u stanju da razgovara o onome što ga muči. To nije rešenje vaše muke i nije odgovor koji želite da čujete, ali morate partneru dati prostora da postupa na svoj način. U međuvremenu, morate držati pod kontrolom svoje toksične misli i ne dozvoliti im da stvore čudovište, od nečega što možda postoji samo u vašoj glavi. Ako ipak realno postoji (čudovište), saznaćete i bićete spremni da se sa njim suočite.
Najčešće toksične misli koje se javljaju u partnerskom odnosu
1. Obrazac "uvek" i "nikad"
Vidite da partner reaguje po određenom obrascu, ali umesto da poštujete njegov način i dinamiku, krećete u minsko polje isključivosti. A tamo svaki čas nagazite na minu, koja eksplodira u negodovanju jer on "uvek" izneveri vaša očekivanja i "nikad" ne uradi pravu stvar.
Nabrajajući sebi šta on sve to nikad nije uradio kako biste vi odobrili, ili je uvek radio kako vas najviše izluđuje, izazivate konstantne implozije, koje vas potresaju do srži i zbog koji će vam dim izlaziti na uši. I onda ćete biti drski, pasivno-agresivni, ljuti, ljubomorni, povređeni, uvereni da vas on ne voli i ne razume i da ste vi žrtva u tom odnosu.
Kako biste upravljali ovom vrstom toksičnih misli, setite se ranijih situacija u kojima ste tako razmišljali i zapitajte se da li su vam te ljutite misli ikada pomogle da imate više razumevanja i strpljenja i za partnera i za sebe i da određene probleme rešite.
Pronađite konstruktivna rešenja – na primer, ako partner ne upravlja finansijama na način koji čini da se osećate bezbedno (uvek me ostavi u škripcu i nikad ne plaća račune na vreme), predložite mu da se vi okušate u tome. Ali taj predlog mora biti asertivan, a ne optužujući.
Nećete mu reći: ti uvek brljaš i nikad ne rasporediš novac kako treba i mene to izluđuje, zato ja preuzimam, već: slušaj, šta misliš o tome da preuzmem upravljanje kućnim budžetom, jer se suviše stresiram oko toga, a moja anksioznost ponekad izvlači najbolje iz mene kada je u pitanju praktičnost.
Uviđate razliku. Naravno, realan razgovor se obično ne vodi prema primerima sa kursa za unapređenje komunikacionih veština, ali princip vam je jasan. Ne optužujete, već izlažete ono što vam smeta, nudite moguće rešenje i pitate za mišljenje.
2. Toksične misli negativnog etiketiranja
On je lenj – to je možda činjenica, kada su pojedine stvari u pitanju, ali nije pošteno prema partneru, jer toksične misli imaju tendenciju da generalizuju. Sve u čemu uopšte nije lenj, već je angažovan, preduzimljiv i posvećen, pada u vodu i postaje nevidljivo pod tom etiketom. Ako ga mrzi da radi nešto što vi očekujete od njega, možda nije lenj, nego nemotivisan ili smatra da ne mora da radi ono što ne voli. Morate povesti razgovor o tome, da biste saznali šta partner misli, a u tom razgovoru je potrebno da istaknete ono što radi dobro i vredno i što kod njega cenite.
3. Generalno prebacivanje krivice
Kad partnera targetirate kao krivca za sve čime niste zadovoljni u životu, to jednostavno nije istinito i nije pravedno. Možda je lakše mislite da ste se zbog njega odrekli svega što vam je značilo i u čemu ste mogli da blistate, i da su vaše ambicije propale i život vam se pretvorio u poluživot, zato što ste izabrali taj brak i ulagali u taj život – ali vi ste to uradili.
Vi ste izabrali i verovali da morate nečeg značajnog da se odreknete, da biste mogli da se posvetite načinu života koji ste izabrali. Vaš život nije dosadan, jednoličan, naporan i besmislen zbog vašeg partnera, nego zbog vašeg nezadovoljstva. Preuzmite odgovornost za svoja osećanja, svoja razmišljanja, svoje odluke i svoj život i smislite šta je to što (još uvek) možete da uradite, da biste se osećali bolje.
Toksične misli i ishitreni zaključci
Pojedina zapažanja brzo mogu postati toksične misli, koje će se dalje lako i spontano umnožavati i gomilati. U poslednje vreme ostaje duže na poslu, više se "licka" pre nego što izađe iz kuće i stalno je nešto zauzet – sigurno ima aferu. Pa, to je vrlo moguće, ali nije sigurno. Moguće je i da pogrešno povezujete i zaključujete, jer ste nesigurni.
Pozabavite se svojom nesigurnošću, učinite nešto dobro za sebe, za svoju formu, izgled, zdravlje, da biste osnažili svoje samopouzdanje i bolje se osećali. Šta mislite, da li će partner pomisliti da imate aferu, ako počnete da vežbate i držite dijetu, promenite frizuru, kupite novu haljinu?
Naučite da razmišljate o pozitivnim i negativnim osobinama partnera
U osnovi svake toksične misli, može biti zrno istine, ali ono može izrasti u džinovsku mesožderku, koja uništava vaš odnos i vaš duševni mir, ako to dopustite. Ono na šta usmerite pažnju, raste i razvija se. Ako držite pažnju na negativnim osobinama i manama partnera, one će u vašim očima i u vašoj glavi enormno narasti.
Ali ako nastojite da budete pošteni, onda razmatrajte i pozitivne osobine i vrednosti svog partnera, koje uzimate zdravo za gotovo i ne odajete mu zasluženo priznanje i poštovanje zbog njih. Kada u prvom planu imate pozitivne osobine i kada partneru iskažete zahvalnost zbog njih, vi negujete te njegove vrednosti i one imaju tendenciju da rastu i razvijaju se.
Zadovoljni parovi se ne zaglavljuju u toksičnim obrascima razmišljanja i neguju realističniji i zdraviji način razmišljanja jedno o drugom, što im omogućava da imaju bolju komunikaciju i stabilniji odnos.